Вчера отмечался Всемирный день смеха. Позитивные эмоции, как всем известно, продлевают жизнь и укрепляют здоровье. Сейчас это важно, как никогда. Надеемся, что совсем скоро нам уже не придется прятать улыбки под масками, а из сочетания слов «заразительный смех» исчезнет всякая двусмысленность. Ну а пока, хорошее настроение вам подарят наши авторы.
Даша Гребенщикова
Не расслышал
Светка Шустова споткнулась впотьмах о пустые ведра в сенях, загрохотала, разозлясь, ругнулась про себя и про того, кто их выставил, бросила на пол сумку с халатом, открыла дверь в избу.
Сын, лежа пластом на полу, обводил на куске старых обоев батькин гаечный ключ цветным фломастером. Под ключом было пририсован человечек в юбке треугольником.
— Сына, — Света скинула с ноги резиновый сапог. Сапог отлетел и встал ровнехонько к двери, — ты чё это рисуишь-то? Тракторист, што ль?
— Ма, — Костик был сосредоточен, — ма, это нам училка наша сказала картинку для изложения дома самим нарисовать. Покрашу карандашами еще…
— Кость, — Светка трясла ногой, но сапог сидел, как влитой, — а чё она вам читала-то? Про МТС, што ль? Тада еще трактор надо, не?
— Мам, это старушка, убитая ключом, вот как называется. Рассказ такой.
Сапог упал сам, Светка села на табурет. Совсем уже эта молодая с Твери одурела, чему детей учит? Мало им в телике убийств да ужасов. Забегу по походу, решила Светка, я ей разъясню, чему детей учут. Убивцы.
— Сыночка, сворачивай мазню свою, а батьке ключ верни, а то не старушку, а нас прибьет.
Утром Светка, стесняясь своих распухших от дойки рук, выговаривала молоденькой училке:
— Чему ж, девушка, вы детей то учите… нехорошему… они и дома тока маты да маты… а вы туда же — старушку ключом убивать! Видано дело…
Учительница поморгала, потом закашлялась, а потом залилась таким смехом, что Светка, перепугалась, не понимая, о чем речь- то…
— Светлан Петровна, рассказ… — учителка достала книжку, — во, гляньте — «СТОРОЖКА, УВИТАЯ ПЛЮЩОМ» назывался…
— Ну, я те уши т прочищу, пакостник, — Светка летела домой, — мать позорить… Но, дойдя до крыльца, вдруг расхохоталась молодо и громко, как давно уже не смеялась…
Артем Черников
Убраться и забыться
Наведи, говорят, для начала порядок в своей жизни. Легко сказать. Сделать же – врагу не пожелаешь. К чему тут подступиться, а главное как? Найти работу? Побрить бороду? Жениться?
Короче, решил начать с мытья окон. Раньше я думал, что через оконную грязь меня не видно с улицы. Но это меня устраивало лишь до тех пор, пока изнутри улицу было всё же видно. А тут толком не поймёшь, какое время суток застало тебя за пробуждением и что там падает сверху: дождь или соседский мусор?
В общем, купил жидкостей, твёрдостей, костюм космонавта и приступил. Что могу сказать? Мыть мои окна – всё равно, что пытаться в Тамбове добела оттереть чернозём. Между рамами обнаружились ростки каких-то вегетативных существ. По семядолям было сложно определить, что за люди из них вырастут, поэтому пришлось пересадить их в мусорное ведро. Мало ли что. Сюжет фильма «Аллигатор» ещё живёт в памяти.
Также обнаружились муравьи. Они перезимовали где-то в оконной фурнитуре и теперь намылились передать свои гены потомкам. Мне пришлось фигачить этих перепончатокрылых поодиночке, тщетно надеясь разыскать их матку, чтобы высказать всё, что я думаю о её распутстве.
С самими стёклами тоже было непросто. Они напрочь отказывались расставаться с первосортной московской грязью, возомнив себя чем-то вроде линз рефракторного телескопа, которые необходимо полировать аккуратно и настойчиво в течение нескольких дней. Но с грехом пополам отскоблил. Теперь окна прозрачные, как слёзы вождя. О них, привлечённые видом меня в трусах, разбиваются голуби. Соседи с интересом косятся на меня со своих балконов, а хмельные барды сидят на ступенях у подъезда и слагают песни об извращённой чистоте окон четвертого этажа.
Что могу сказать, пройдя через всё это? Порядок в жизни наведён ещё не окончательно, но, как говорил старик Маяковский: «Товарищ Ленин, работа адовая будет сделана и делается уже». Следующим шагом станет, разумеется, холодильник. Там тоже есть, кого убить и пересадить.
Одного проросшего сквозь макароны пенициллина хватит, чтобы излечить от чумы небольшое африканское государство. После холодильника придётся заняться рабочим столом, ванной и постелью. Ведь нужно же будет рано или поздно где-то работать, брить бороду и «жениться».
***
– Лида, – говорю я, – какие вкусные заварные пирожные!!!
– Ой, ну что ты? – Отвечает она. – Они в сравнение не идут с теми, которыми я недавно отравилась!
***
У Пушкина была хорошая память, и он недолюбливал своего друга Пущина за то, что тот редко писал ему письма. У Пущина память была значительно хуже, поэтому он всё забывал и часто путал имена. На конвертах вместо «Пушкину» он иногда писал «Пущину». Письма возвращались отправителю и Пущин, вскрывши конверт, со слезами умиления начинал читать: «Здравствуй, дорогой друг. Очень по тебе скучаю, а в последнее время особенно…». Перечитав письмо несколько раз, Пущин тут же садился за ответ: «Здравствуй, дорогой друг…» – писал он, – «Был несказанно рад получить твоё последнее письмо, из которого видно, как странно и необъяснимо схожи наши судьбы…»
Роман Максимов
ИСТОРИЯ ОДНОГО ОТКРЫТИЯ
ТАБЛИЦА ЭЛЕМЕНТОВ
Приснилась однажды Меделееву – Дмитрию Ивановичу – таблица Менделеева. Из себя загадочная. Пышненькая, в пеньюаре!
— Интересно, к чему бы? – заинтересовался великий учёный. Пошёл к повитухе.
— Откроешь ты, милай, таблицу Менделеева! – раскинула бабка куриные потрошка по тарелочке с голубой каёмочкой. – Наперёд водород, а далее, как рука выведет! Охти мне!..
И померла за ветхостью.
— Карга старая! – обиделся Дмитрий Иванович. – Что сказала, сама не поняла!
И принялся профессор отращивать бороду.
Зачем? А кто его знает? *
———————————————————————————————-—
* Вступительная статья профессора Ксивоса к научно-популярной брошюре «Технология производства пищевого комбижира повышенной калорийности из списанных тротиловых шашек и плутониевых боеголовок» (изд. Галактик-Пресс., серия «Ликбез миров пятой категории».)
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Рылся однажды Энштейн в бабкином комоде, искал галстук. И тому случиться – в углу под наволочкой – откопал Теорию Относительности. Новую. Два раза всего одёванную!
Сразу, конечно: «Аллоиза Цукерманна, угадайте в какой руке?». К тётке двоюродной побежал. Показать. Похвастать. Уважали чтоб.
А та, из недобитых на Перекопе врангелевцев, сидит – ноль эмоций!
Сплетни перебирает. Которые посвежее, на инглиш – дустом от крыс сыпет. И в шкап под ключик. Остальные в мусор. На что ей, дуре, Относительность, когда она Льва Толстого с красным командиром Котовским путает…
Изо всех мировых светил один Циолковский и порадовался. Константин Эдуардович. Глуховат он, правда, к тому времени стал, и по-английски не шпрехал…
И чему радовался, получается?…*
———————————————————————————————-—
* Подробнее: критическое эссэ профессора Ксивоса: «Относительно чему относительна Теория Относительности и относится ли она к науке вообще». (журнал «В науке – жизнь!», месяц апрель).
ТЕОРИЯ ВСЕМИРНОГО ТЯГОТЕНИЯ
Упало на Ньютона яблоко.
Обмозговал Ньютон это дело, раскинул карты. Выпало ему открыть Закон Всемирного тяготения. Так оно и вышло, в итоге.
— А говорят – карты врут! – обрадовался Ньютон. – Интересно, а когда бы мне в голову арбузом?
Сказано – сделано!
Последняя в мире арбузная роща колосилась в Поднебесной Империи (она же Империя Четырёх Океанов) у Великой Стены. Сел Ньютон под деревом и принялся ждать. Ждал-ждал, и уснул, благо время пробило за полночь. А тут гроза в начале мая! Дерево возьми – и рухни.
Очнулся Ньютон в реанимации, изрекая бессмертное: «Не стой под деревом в грозу!» Высказывание вошло в школьные учебники, как второе дополнение к теории тяготения.
А рощу арбузную суеверные китайцы вырубили. К юбилею Великого Мао.
С тех пор арбузы на деревьях не растут.*
———————————————————————————————-—
* Подробнее: монография профессора Ксивоса «Яблоко как средство, или Реквием арбузной роще» (издательство Галактик-Прессс); также курс лекций профессора Ксивоса по абриономатике.